NO SOMOS PERIODISTAS

2011-01-31T20:20:00.001-08:00

Tómenla PUERCAS!!!!!

La culpa la tienen los niños (también su culito...)

2010-04-11T20:54:00.000-07:00

Ya estaba cansado una madrugada y exploraba la página del diario el país cuando de repente me topé con esta basura: "El obispo de Tenerife afirma que algunos menores incitan al abuso sexual". Primero dije !Qué chingados! Pero estaba en el error ¡Oh Dios Mío! Es cierto que los niños provocan a los padres, cómo no pude verlo antes. Por ejemplo -y ahí bien monseñor Sugar Daddy Tenerife- cuando un niño viste pantalones pegaditos cuando hace deporte ¿Cómo no tener una erección? O cuando un pequeñuelo tiene una erección durante la noche ¿Cómo no querer pegarle un blow? ......................................................................................................................................................................................................................
NO ME CHINGUEN LAS PELOTAS PINCHES PADRECITOS. PRIMERO QUIEREN COGERSE NIÑOS Y AHORA DICEN QUE ELLOS LOS PROVOCAN... NO MAMEN. Primero, qué de excitante encuentran en un niño. Segundo, ES ILEGAL y ustedes son ciudadanos. Si van a seguir mamando mejor mátense o pronto, y en cuanto sepa, yo me encargaré de denunciarlos y pedirles a las "travas" de la cárcel que les metan un crucifijo caliente por el ano y luego se los den entre todos. A ver si encuentran provocación en unas vergas de verdad y les excita que los violen. Paguen en vida, ni el cielo ni el infierno existen. PINCHES INCONGRUENTES.

Descripción del Traversitario.

2009-09-24T23:50:00.000-07:00

El nombre "Traversitario" surge de la superposición de dos planos físicos sobre un vehículo que sirve de transporte universitario. Observando fijamente el letrero que indica unívocamente "Transporte", se puede ver la copulación con la palabra "Universitario". Lo anterior nos ubica, inevitablemente, en una historia de amoríos entre vocablos, de mezcla de fluidos sintácticos.
Lo importante no es la mezcla sino lo que ellos refieren, pues no es lo mismo hablar de un transporte universitario ni de un mero transporte pues, el "Traversitario", es un peculiar vehículo, en el cual, también, se imbrican, en su interior, los volúmenes físicos de personas particulares; desde las más enclenques hasta las más "pesadas" (estudiantes de Comunicación, Administración, Finanzas, Ciencias Políticas, etc.), y también, se mezclan los gases, producto de un sinnúmero de orígenes somáticos, lo cual produce a su vez, un ambiente inexplicable que se desborda a través de esa acción, ese coito, entre "Transporte" y "Universitario".
Es difícil describir los aspectos técnicos que constituyen al "Traversitario", pero, entre algunas de sus propiedades encontramos: Velocidad promedio de 80 kilómetros por hora, en zonas con límite de 60, llantas lisas que no se adhieren al asfalto, motor al cual no se le ha hecho el servicio en dos años, asientos de tapicería hedionda y carcomida (por los mismos gases extraños), puertas oxidadas que apenas cierran con la fuerza aplicada de un buey, etcétera, etcétera.

Si por algún motivo la aventura es de su agrado, por favor venga y aborde el "Traversitario". Puede ser que la cópula de usted y él se manifiesten de una manera distinta y, usted, termine diciendo que el "Traversitario" es una necesidad nefasta, pero al fin necesaria. Un método para llegar de A a B. Un puro acuerdo entre dos instancias, el pasajero y el chofer. Una manera de ver el mundo a través de una palabra andrógina: "Traversitario".

Dejé el coche en López Mateos Por Frnando Hra-García

2009-09-21T21:45:00.000-07:00

Lamentable la pérdida del auto de Mauricio, compañero de clase de Discurso Visual. CRÓNICA:
De su propia voz escuchamos: "Salí de la clase del Chilacas, como a las 11, veníamos de tomar las fotos con Mariana. Luego me dijo, me dejas en Vallarta y ahí yo tomo el Cardenal. Se me hizo fácil. Le di para Vallarta y la dejé. Vi un Soriana. Pues entré y dejé el coche en López Mateos. Cuando salí no estaba. Te juro que aquí lo dejé". Pregunté si estaba asegurado. No, claro que no, no estaba. Se fueron en la guantera los dos lentes 5 x que me prestaste, me dijo.

- No chingues, pinche Mauricios, guey.
- No chingues tú. Iban mis boletos de Kings of Leon.
- No te pases de verga, ¿neta?
- Sí, guey, no es mamada.
- Estás bien pendejo Mauricio.
- Sí pues.

Cuando le contamos a Mariana, se quedó pensativa y le dijo a Mauricio: "estás bien pendejo, guey, no manches".

Estamos muertos.

2009-04-09T23:54:00.001-07:00

Desde hace tiempo me di cuenta de que todos estábamos muertos. Los detalles sobre aquella muerte, la nuestra, son innecesarios. Algunos moriremos de cáncer, otros en un accidente automovilístico, otros por un balazo en la maceta; como sea todos estaremos en un panteón o en una urna. Sepultados.
¿Pero qué pasará cuando la misma muerte, la propia, se vuelva una muerte colectiva?
Imaginemos una comunidad de hormigas. Todo funciona bien mientras se mantenga el orden, la jerarquía, entre reina y obreras. La comida (insectos, cereal, azúcar) llega a las bodegas; la almacenamos. Después, en algún momento, ya es demasiada, nos ahogamos en ella, dentro de ella; el alimento nos atasca el vientre, los nutrientes, que eran necesarios antes, nos pesan en el lomo.
Es en ese instante que nos damos cuenta de que vamos a morir. El grupo "hormiguno" se da cuenta de que vendrá la tormenta. La tempestad implacable arroya al grupo, lo lleva hasta el cauce de un río interminable que lo une con los movimientos hidráulicos, y después, con el océano. ¿Qué pasa cuando estamos destinados a que la ceniza nos arrastre también como especie por el abismal tiempo y espacio? ¿Seguimos teniendo sentido? ¿Hay algo que valga la pena?
La vida, la propia, en común con los que nos rodean, es el único sentido, la única salida. A vivir el mundo y dejarnos de mamadas. Ayudar, chingar o valer verga... eso da lo mismo. El polvo comunal de tantos cementerios estará allí, como polvo de estrellas que una vez fuimos. El único horizonte: el olvido. El único resultado: Esto, hoy, este instante, este momento. Hoy, no mañana.

FIL 2008: GOLPE A GRUPO PRISA. Por Frnando Hra-García

2008-12-11T09:36:00.000-08:00

En la pasada Feria de libro de Guadalajara, llevada a cabo del 28 de noviembre al 4 de diciembre del presente año, me robé 5 libros. Fue un a experiencia riquísima en emociones. No había sentido nunca lo que se siente robar, pero no se siente tan mal, mucho menos cuando la editorial a la que le robas pertenece al segundo conglomerado de medios más podero$o de América Latina.

Comencé robándome Rayuela, de Julio Cortázar; después metí a mi bolsa Factotum, de Bukowsky; Florencia y Ruiseñor, de Bárbara Jacobs; y el más nuevo libro de Alberto Ryu Sánchez, la mano del fuego. El monto total del atraco ascendía los setecientos pesos. Por supuesto que prefiero gastármelos en otras editoriales. Creo que nunca he pagado más de doscientos cincuenta pesos por un libro (Precio de la mano del fuego), ni lo haré, mejor me los chingo, pensé. A eso nos orillan con esos precios, bazofias. Si tuviera la oportunidad de volver a robárles lo volvería a hacer.

A veces me he puesto a pensar a quién más le robaría. Le robaría a Carlos Slim, a Donatella Versace, a Oprah, a Tony Kamo, al perro Bermúdez, a Santiago Creel y a Peña Nieto. A este último le robaría más que a los otros, porque tiene hijos que oscilan entre los 10 y los 14, entonces seguramente tendrán xbox360 y no he comprado el FIFA 2009.

Los convoco al hurto, lectores. Los convoco al hurto como única respuesta eficaz a los disparados precios bíblicos. No puedo esperar la del 2009. Espero no ser pillado y consignado, de ser así, que Dios me ampare.

Mi experiencia en la reciente Feria Internacional del Libro, mis investigaciones y mis inevitables burlas...Por Pedro Gándara Báez.

2008-12-10T12:06:00.001-08:00

Sí que fui a la FIL muchachos. Un ambiente inigualable, tan lleno de conocimiento, autores, genios, estrofas poéticas hermosas y libros de alta calidad, no podían ser pasados de largo. Leí en el diario que la capacidad ascendia a las miles de personas, que seguramente, llegarían y, en promedio, comprarían dos libros ¡Ah! qué pueblo tan culto el de Guadalajara y alrededores.

Pero ¿Cuál es la realidad que gira entorno a dicho evento? Trataré de describir mi experiencia.

Primero, llegué y pagué mis respectivos 15 pesos a la entrada. Ya desde afuera había notado a cientos de escolares, probablemente cursantes de secundaria, ingresando en filas de olores agrios y hormonas exacerbadas. Todos gritaban y me interrumpían. Avancé rápidamente para evadirlos y me topé de frente nada más y nada menos que con Carlos Fuentes. Yo lo reconocí de inmediato pero no hice nada (no soy una persoana que coleccione autógrafos o mucho menos). Sin embargo y de repente, una bola de gorilones, sus "guaruras", em empujan y me quitan del lado. ¡Pinche Carlos! Caíste de mi pedastal, yo ni quería hacerte nada, si al caso verte. Pfffttt...

Después de mi descepción me fui directo a mi editorial favorita: Siruela. Esta editorial tiene el más amplio contenido de materiales filosóficos poco fáciles de conseguir. Revisé los precios y.... SAS 405 pesos por un librito de 211 páginas... Qué mierda! de qué se trata esto, me dije... Busqué y busqué y todos costaban arriba de 300 pesos... Pero, estudio filosofía, quiero conocimiento y ¡no puedo pagar tanto!
Al parecer a nadie le importaba. De hecho, escuché a una señora que decía: "Ay mira que bonitas portadas, yo creo me lo llevo para mi casa"... O sea que el libro que probablemente me serviría para pulir mis habilidades filosóficas iba a caer en una estantería, con fines estéticos, y muy probablemente, no sería abierto jamás... Maldita mierda... Les digo compañeros...

Pero bueno, por fin llegué a un volúmen interesante: La colección de cuentos de Cortázar. Lo tomé... Ciento cincuenta pesos no se me hizo mucho. Me enfile a la caja, pero ¡Oh sorpresa! Los escolares iban a comprar un libro FA-BU-LO-SO: "KIUBOLE CON... EL SEXO". Tendría que esperar como 15 minutos viendo como las futuras generaciones se embrutecían más y más con la mierda de siempre. Se hubieran quedado en casa a ver televisión, es lo mismo que leer a Jordi Rosado, digo, ¿al cabo ahí sale no?

En fin... Próxima vez que quieran ir a la FIL, prepárense. Lléven aromatizante para combatir a los pubertos, lleven unos tapones para los oídos y así eviten los comentarios estúpidos y recomendaciones sobre libros aún más pendejos. No haría mal que llevaran también unos binoculares para que vean a sus autores favoritos desde lejos para que no reciban empujones de primates. Y si tienen dinero como para comprar libros, no vayan a la FIL, mejor láncense a Chapultepec, ahí las librerías están más baratas y no están retacadas de PURA MIERDA...

Sin más comentarios, me despido:
Su amigo: El "Gándaras"

Pendiente de título. Por Quique Santibañez

2008-11-13T15:52:00.000-08:00

Cuando era pequeño, Copperfield me maravilló con un truco... desapareció como a 20 personas del escenario y los apareció en una playa paradisiaca con un simple chasquido de dedos, entre explosiones y humo. Entre ellos había un niño (cómo lo envidiaba) al cual le habían puesto una marca la cual enseñó ya que estaba en la playa para que el público viera que de verdad lo había hecho y que no era una farsa, o algo por el estilo.

A mí no me engañas David Copperfield. Sé lo que haces, ya tengo 19 años. Sé que en ese momento desmayas a toda la humanidad y te los llevas en la caja de un camión de doble remolque hasta la playa, pasas por tu casa para bañarte, coges una ropa igual a la que tenías el día del show regresas el tiempo, te presentas como si nada y nos devuelves la conciencia. Y todos te creemos que los desapareciste. Muy buen truco, cabrón. Por eso todos tenemos déjà vus y flashbacks... Porque regresas el tiempo a tu gusto y disposición.

Pero no más, Copperfield, estoy harto y esto es lo que haré. Convenceré a la humanidad de asesinarte. Sí, asesinarte. Les diré que si te asesinan no tendrán más déjà vus, insistiré tanto que la gente se sugestionará al punto de que cuando te maten de verdad no tendrán más déjà vus, y seré un héroe.
Podré matar a quien quiera… “Si asesinan a Madonna, no habrá más suciedad”, y la gente lo creerá. “Si asesinan a Brad Pitt, no habrá más tráfico”, y la gente lo creerá y no habrá más enfermedades ni tráfico en grande y pequeñas ciudades. El mundo estará bajo mi control psicológico.

Miles de actores, magos, políticos, músicos, en fin, personalidades reconocidas internacionalmente morirán. Hasta que nos quedemos sin ellas y yo me enfade de tantas mentiras. Es en ese momento les diré que si me asesinan a mí dejará de haber muertes, y me matarán. Pero la muerte no la pueden parar. Después de mi seguirán muriendo personas y animales y descubrirán que todo lo que hice que hicieran fue una mentira. Y volverán a tener déjà vus... Pobres diablos.

LA EUFORIA DE MAMÁ Por Frnando Hra-García

2008-11-06T20:46:00.000-08:00

A lo largo de mi vida, y teniendo 21 años de ser hijo, uno conoce que la euforia de mamá puede reventar con cualquier choque de su límite performativo. Así sea el más mínimo, he comprobado que los nervios de una madre persiguen una operación cansada pero que sigue funcionando, aunque dramáticamente me pregunto: ¿Cuánto tardará en reventar la cansada sistematización?

Todo esto lo muestro por mi experiencia del mes pasado, cuando mamá me invitó a comer amablemente.

-¡Se va a enfriar pues la comida! ¡Míralos pues, gordo, eh! ¡Ni quieren comer! ¡Bueno si no quieren allá ustedes, yo no les voy a estar rogando, nadamás que alrato no vayan a estar diciendo: "Mamá, tengo hambre, tengo hambre"! ¡Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen, como aquí tienen a la 'sirrrrvienta' que les hace todo. ¡Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno! ¡Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y ustedes rechazándolo!

-Ya, mamá, ya voy, estaba viendo la Champions.

-Cual pinche Champions. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ustedes. ¡Me van a volver loca!

-Mamá, tal vez vienen mis amigos en la noche, aquí a platicar.

-Uy sí, a platicar. Ya sabes que esas amistades no me gustan.

-Mamá, pero si ya los conoces...

-Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán. ¡Con usted todo es una lucha! Una cosa es libertad y otra libertinaje... ah y otra cosa, el cuarto es un cochinero ya, eh. Me lo arreglas...

-Mami, pero ¿por qué?

-Porque yo soy su mamá ¡y punto!

¡Veintiún años! ¡Veintiún años siendo hijo! ¿Crees que es fácil, mamá? No, claro que no. Yo sufro como una Medea y cuando lo hago me estremezco de miedo. Y no soy el único, los hijos vivimos con miedo. Sí, con miedo. Con miedo de encarnar la temida por todos "EUFORIA DE MAMÁ".

Trágate mis impuestos ¡puerco!

2008-10-15T14:24:00.000-07:00

De repente, así como así, vi la historia económica de los impuestos consumada en la panza de un cabrón policía corrupto de mierda. Sí. El inevitable fluir de esa corriente de dinero que le TENGO, a huevo, que dar al gobierno se masificaba; cobraba su propia materia en un pseudo-chómpiras urbano, que en vez de protegernos, le robaba pal taco al pobre pendejo de adelante de mi. Ni siquiera pensemos si un ratero le robara el bolsillo a la doña de adelante. No lo alcanzaría.
Era obvio, la timba había que alimentarla con el mejor cebo y el sueldo que se escurría de mis compras, mi trabajo, mis pagos en general, no le bastaban. Necesitaba de la mordida de perro.
- ¡Fiiiiiiiiiitttttt! - le silbó al auto tsuru de características comúnes. - Oríllese, le digo.
Y al aplicarle el artículo 45 inciso b)22 xyz ¡SAS! El precio ascendía a 50 mil pesos. O al menos que quisiera pagarla de una vez ahí. Sólo serían 500 varos por pasarse el amarillo (yo ví que era amarillo).
Como no nos gusta ser periodistas, ahí les va la evidencia al inicio. A las pruebas me remito ¡MI BERN!

DON GENARO: “EL INMORTAL” Por Frnando Hra-García

2008-09-25T12:00:00.000-07:00

¡Vendo raspaditos! ¡Vendo chiquititos! ¡Vendo raspadititos! Ya sé, ni siquiera grita así, viejo mafioso. No crean que no sé que tira droga en esa esquina, apoco ustedes creen que sólo vende raspados. Que casualidad que enfrente hay una secundaria, ¿no? El otro día mi primito me contó que los niños van a meterse perico a casa de Don Genaro.

Aparte de vender raspaditos, a don Genaro lo considero INMORTAL, ha violado las reglas de un mortal para convertirse en leyenda. Algunos cuentan que desde el tiempo de don Lázaro Cárdenas, este hombre sigue en ese estado. Tiene 156 años. Don Genaro, entrevistado por mí el pasado 27 de agosto del presente, dice al ser cuestionado sobre su edad: “Yo me conservo porque me la paso en el hielo, tú ponte en el hielo y verás que la piel no se arruga”. Pura madre, cabrón. Vas a venir tú a contarme que no se ha muerto ningún habitante del Polo Norte. Les recomiendo queridos lectores, que no caigan en el cliché de ir por un pinche raspado de este inmortal. Imagínense el dinero que tiene después de vender como rabioso durante 156 años.

Bueno, yo mejor me voy enfrente, a los Hawaiian Paradise. Están más ricos y aparte tienen de T.N.T. que sabe más rico que el de changunga. Adiós.

DE ORO LA PEDA por Frnando Hra-García

2008-09-21T18:56:00.000-07:00

Hace algunas semanas, en algún bar de la ciudad, me encontré a mi buen amigo Memo Pérez, campeón mundial en las Olimpiadas de Beijing 08. Andábamos hasta las tetas. Chíngate un shot, yo invito, me dijo (no es verdad), pero sí terminé chingándome un par pagados por mí, naturalmente. ¿Puedes hacer la seña del rock, Memo?, le pregunté sin pudor con unos chupes encima. Sí, musitó casicuidándose de alguna cámara. Esta foto podría costarte treinta mil pesos, acaso más, no sé qué tan cotizado pueda ser esto con los rumores que se han presentado tras ganar la medalla de oro. Esos como venderse por un millón de pesos con el juez, supuesto amigo de antaño, etcétera. Este sitio no me ha dejado un puto peso, pensándolo bien las letras tampoco lo harán, creo. Así, que Memo, si lees esta nota, te dejo mi teléfono, güey, para que te comuniques conmigo y me mandes una corta antes de que suba mi precio.

Ahora se compra lo que no se conoce. Por Pedro Gándara Báez.

2008-08-26T21:04:00.000-07:00

Manejar dos horas en una gran ciudad es cosa común. Estoy acostumbrado a las puñetas mentales, los planes por cumplir, las desilusiones del pasado y la película de cine que voy a ver en la tarde con tal de distraer mi mente. Un amigo me dijo que una clave bastante productiva para el aprovechamiento del tiempo en el auto, era la de bajar podcasts de I tunes y aprender algún idioma, alguna lección de historia o tal vez los chismes más nuevos de la farándula gringa. De todos modos es tiempo perdido, yo digo. El caso es que hoy, mientras me conducía por López Mateos, a la altura de Plaza del Sol, algo me conmovió de manera radical. Un grupo de creyentes, (fanáticos) religiosos, te vendían un lugar en donde conservar tu alma sana y salva si pagabas 50 pesos a la semana, o más bien "ayuda" semanal para la construcción de un templo; sería suficiente. Un lugar en el cielo, San Pedro esperándote, arpas y violines celestiales con angelitas desnudas, sin morbo, te recibirían dando glorias al señor ¿Cuál señor, por cierto? ¿El que se muere en la esquina de frío y hambre? ¿El que te limpia los parabrisas cada que pasas por aquella esquina? ¿El que escupe fuego? ¿El "perro" que mato al niño Martí (y probablemente lo... eh... abusó de él por traumas psicológicos)? En verdad no lo creo. Los cincuenta pesitos van para tu alma y la salvación; dios está sin duda alguna descansando en una habitación bastante grande, habla en inglés, sus sábanas son de oro y su vieja está buenísima. No hay otra explicación posible; la encarnación del Señor ha de ser el pinche Bush y la bola de putas que lo siguen ¿Qué tal Calderón o el Cardenal? No creo. Ellos son hombres de fe. Y por si alguien me lee, y son de ellos (los santos), les advierto que habemos muchos que sabemos de sus grandes logros (crímenes y pecados).
Por lo pronto, ahí va la evidencia fáctica, factual, tácita y tangible.

13 HORAS DE RETRASO O MÉXICO MÁGICO A VOLAR por Pedro Gándara Báez

2008-08-12T20:52:00.000-07:00

Cinco, cinco, cuarenta y tres, veintidos, uno. ENTER
Confirmación de vuelo procesando...
Gracias por tu compra. Tu vuelo Tijuana - Uruapan para el día 12 de Agosto a las 13:00 está listo para salir con la presentación del siguiente código en ventanilla: 145564.

Yo naturalmente pues confiado ¿No? Lo apunté en mi agenda y me dije "Falta un mes, cabrón, ya para el mero día, todo fácil". Hasta me habían dado a escoger mi asiento. Como siempre, tomé uno al lado de la ventana (cuando puedo elegir), me gusta estar viendo todo tan requetechiquito allá abajo y más cuando es de día. En verano aún es mejor porque ves los relámpagos rozándote, la pinche sensación de vértigo y toda la cosa.

Así, total, el día llegó y me presente dos horas antes de que saliera el vuelo. El aeropuerto de Tijuana se llena como hormiguero en lluvias y ya me han hecho unas buenas antes... ¿Pues qué creen? Esta no sería la última.

Me presenté con una señorita cara de caca y le mostré el código que anoté en mi agenda. Ella me preguntó las variables de mi apellido, era raro, dijo, que no aparecía en su base de datos. PUTA MADRE, pensé, pero sonreí con la esperanza de que la muy ramera fuera hacker y que me encontrara lo más rápido posible. No, me repitió, no está. Déjeme buscarlo por el número de vuelo. No, sólo dice que escribas y guardes el código, aumenté la voz encabronado, ¡145564! Pero salía a la una de la tarde y llegaba a Uruapan a las seis. En eso lo que me desquició. Me dice toda tranquila con voz burlesca: "No señor ese vuelo no etsiste desde hace quince días, pero si quiere, véngase a las 10 de la noche a ver-si hay lugar en el vuelo a Uruapan de las 2:30 de la madrugada." ¿A ver si?... Chíngada madre, nomás no te mato por que me vería igual de ignorante que tú, Puta. Con nada que hacer ese día más que regresar, le digo que no hay problema, que vengo a las 10 de la noche, que no hay ningún pedo. Por dentro quería decirle "No valen pa pura verga tú y tu vomitada de compañía aérea". Me callé, pero me cae que bajándome del avión en Uruapan, le voy a decir a la aeromoza que se despide de ti y te da las gracias: "No valen pa pura verga tú y tu vomitada de compañía aérea. Gracias me las habías de dar con tus nalgas, PUTA".

MI PAPÁ ES UN VAMPIRO por Frnando Hra-García

2008-08-12T19:50:00.000-07:00

Sí, cabrón, ya sé. ¿Tú crees que mi papá no se emputó cuando se lo dije? Claro que sí. Se retroemputó. Mucho más que cuando le dije que quería ser periodista (es broma pendejos).

Bueno, todo empezó hace como 3 semanas, cuando lo encontré platicando sólo con Luna, mi perra que para colmo no ladra. ¡Ay, Lunita, quién le trajo su premio! Y ahí está, el héroe, papá dándole un fucking pedazo de carne que lo envidiaría justo aquí, en mi pobre vida de estudiante.

Pasaron los minutos y yo seguía observando a papá cuando escuché un aplauso seguido de la expresión cuasiinmencionable ¡Agüebo!, y ahí estaba papá, aplastando un gran mosco. Lo miro y papá se lleva la mano a la boca en lo que interpreté como un acto vampirezco. Sí, ya sé lo que piensas, que eso no prueba nada. Pero espera a que te cuente lo que me pasó hace dos sábados.

Llegaba de un partido de fútbol, cuando en la cocina estaba mi padre bebiendo de un vaso de cristal un líquido rojizo, con las mismas características que la sangre tiene. ¿Quiéres jugo de tomate?, preguntó mi padre. Jugo de tomate, claro papá, jugo de tomate, y las chichis de New York son naturales. Ándale es buenísimo, tiene antioxidantes. No gracias. Además le pone salsa tabasco a su jugo. Guácala.

Cocinando, más tarde, mamá se rajó el pellejo cortando un queso rancio. y...¡Nuevamente! Papá se acercó con una servilleta a limpiarle el dedo. Nunca vi que papá tirara la servilleta en el sesto de basura. Por las noches no puedo dormir, pensando que papá entrará por la noche a por mi sangre. Cuando regrese a Uruapan, lo miraré a los ojos y le diré: Papá, se tu secreto. Algún día te darás cuenta de lo buen pedo que soy.

TENGO MIEDO por Frnando Hra-García

2008-08-11T22:19:00.000-07:00

Seguramente han visto el videísimo de Tengo miedo, este sudaca aculado por un pedo en el que se vio envuelto y que lo acosaron y demás. Bueno, encaja justo en nuestro concepto de No somos periódistas (no aún); PINCHÍSIMO llorón, no debiste tener miedo de los puercos policias sino de los periodistas! Qué medios te van a hacer el paro, cabrón, nomás están por chismosos o porque los mandan en busca de una pinche nota populanchera sensacionalista. ¡Tengo miedo, tengo miedo! Te voy a mandar al Kokín a ver si tienes unas verdadera razón para tener miedo. Tenle miedo a los periodistas. Temédle a ellos pinche putañero.

TOMA PUERCO!

2008-08-11T21:55:00.000-07:00

Como todo se trata de juegos en estos días...

TOMA PUERCO!

EL DRINK VS EL CHUPE por Frnando Hra-García

2008-08-11T21:31:00.001-07:00

Me encanta el drink. ¿A quién no? Ayer, conocí en un bar de la Condesa a Thelma, una vieja que resultó estudia en el misma Universidad que yo. Ayer, cuando el drink, era la persona más buena onda y sociable-chistosa que conocí. Hoy me resulta apretada. ¿Cómo chingados? Thanks drink. Seguro le pareceré aburrido yo también. Puta, me encanta Molotov, a mi también. Es lo malo de pedir el drink, que regularmente acabas freseando con una de estas Thelmas cualquiera y sí, al día siguiente estás tan distante de ella como lo estén unos tequilas.

Me encanta el drink, pero creo que prefiero el chupe. Sí, suena más ñero y es lo chido de este pedo. Claro, se disfruta más de los instintos del ello, pues puedes llamarle nalgas al refinado culo de las Thelmas. Claro. Es más barato un chupe y se disfruta con los cuates. ¿O será que mi lado ñero reclama el chupe? Claro! Todos somos así, pinches chupadores. Aunque después de todo, las nalgas de Thelma no las cambio por ningún chupe. Gracias Drink!

La cacería del Yo por Pedro Gándara.

2008-08-11T20:54:00.000-07:00

Por más que le de vueltas al asunto, la idea de matar al próximo en verdad me causa pavor y al mismo tiempo asco; asco de la especie a la que pertenezco. Se mata por todo, digo, desde porque te vieron feo hasta por que el cabrón que vive al otro lado de la frontera tiene apellido Ruso y no de Georgia. Basta ver las terribles imágenes de la actual guerra. Un joven caucásico llorando la muerte reciente de su hermano al cuál le cayó una bomba mientras cagaba ¡Pum! Y en vez de cagar, se lo cagaron.
Una cosa es matar por comer, como lo hacíamos en algún momento, cazar, tirarle un arponazo a un pez, asarlo, comerlo, disfrutar con la familia, etcétera (lo cual de algún modo quiere decir "encargar más niños"). Pero no. Hoy es el día de agarrar el filero y enterrarselo en el vientre a un tibetano hijo de puta mientras disfruto en la T.V. de ese bonito cuerpesito escultural que flota por los aires haciendo piruetas. A estas alturas se trata de provocar daño por que no tolero la realidad; estoy tan chingado que no puedo aceptar que el otro, ese que está allí enfrente, es igualito a mi, que no hay diferencia alguna. Cacería del Yo. Me mato, me autodestruyo, me emputo con el referee porque no contó ese puñetazo en la cara, y queriendo disimular, me doy un tiro en la cien y derramo mi sangre por la tierra, para que además ésta se pudra, pues además ¿¡Qué creen!? Pues que en la cabeza traía mierda. El destapacaños es esa bala que atraviesa en el día a día al Yo.

BEIJING 2008 por Frnando Hra-García

2008-08-11T20:08:00.000-07:00

QUE VERGUENZA, CABRÓN. Me dice el pendejo de Xao, un amigo Chino que conocí hace algunas semanas en alguna salida de noctámbulo. Qué verguenza tu país, ninguna pinche medalla. Así me lo dijo el pendejete. Sí, cabrón, primero te damos el puto voto de que la sede sea en tu país y después te atreves a decirme qué verguenza. Verguenza te debería dar a tí ser Chino, cabrón, respondí. Soy mexicano, cabrón, así me han educado, dime tú que pinche deporte te inculcan desde chico en México Mágico Musical, acaso las más mínima cascarita puñetera de vecindario. Somos malísimos en todo el pinche deportivismo. Aceptémoslo. Sí, soy un pinche neoliberal, tercermundista y etcétera. Sí, cabrones, los quiero ver comentándome en el mundial del 2012 y diciéndome: "No mames, Fernando, tenías razón, cabrón, eres muy realista". Claro Mike, claro que soy realista. No pinches rodeos, por favor. Así que Xao, no me vengas a chingar con esos comentarios, mejor empápate un poco de nuestra cultura mediática.

Otra cosa que casi se me escapa (y es porque estoy viendo la televisión) va para ustedes pinches gringos. En mi país, por desgracia, hay 44 millones de pinches gordos ya. Pero ustedes, pinches cabrones se pasan, a la mente me vienen nombres de obesos como Micheal Moore, Ophra, infinidad más, pero el punto es que los veo ganar y ganar medallas en vez de poner a hacer deporte a la gente de país. Aplíquense pinches puercos.

P.D. Bush, si llegas a leer este artículo, aunque no venga ni al caso, por favor firma el tratado de Kioto. Gracias!!