Ahora se compra lo que no se conoce. Por Pedro Gándara Báez.

Manejar dos horas en una gran ciudad es cosa común. Estoy acostumbrado a las puñetas mentales, los planes por cumplir, las desilusiones del pasado y la película de cine que voy a ver en la tarde con tal de distraer mi mente. Un amigo me dijo que una clave bastante productiva para el aprovechamiento del tiempo en el auto, era la de bajar podcasts de I tunes y aprender algún idioma, alguna lección de historia o tal vez los chismes más nuevos de la farándula gringa. De todos modos es tiempo perdido, yo digo. El caso es que hoy, mientras me conducía por López Mateos, a la altura de Plaza del Sol, algo me conmovió de manera radical. Un grupo de creyentes, (fanáticos) religiosos, te vendían un lugar en donde conservar tu alma sana y salva si pagabas 50 pesos a la semana, o más bien "ayuda" semanal para la construcción de un templo; sería suficiente. Un lugar en el cielo, San Pedro esperándote, arpas y violines celestiales con angelitas desnudas, sin morbo, te recibirían dando glorias al señor ¿Cuál señor, por cierto? ¿El que se muere en la esquina de frío y hambre? ¿El que te limpia los parabrisas cada que pasas por aquella esquina? ¿El que escupe fuego? ¿El "perro" que mato al niño Martí (y probablemente lo... eh... abusó de él por traumas psicológicos)? En verdad no lo creo. Los cincuenta pesitos van para tu alma y la salvación; dios está sin duda alguna descansando en una habitación bastante grande, habla en inglés, sus sábanas son de oro y su vieja está buenísima. No hay otra explicación posible; la encarnación del Señor ha de ser el pinche Bush y la bola de putas que lo siguen ¿Qué tal Calderón o el Cardenal? No creo. Ellos son hombres de fe. Y por si alguien me lee, y son de ellos (los santos), les advierto que habemos muchos que sabemos de sus grandes logros (crímenes y pecados).
Por lo pronto, ahí va la evidencia fáctica, factual, tácita y tangible.

13 HORAS DE RETRASO O MÉXICO MÁGICO A VOLAR por Pedro Gándara Báez

Cinco, cinco, cuarenta y tres, veintidos, uno. ENTER
Confirmación de vuelo procesando...
Gracias por tu compra. Tu vuelo Tijuana - Uruapan para el día 12 de Agosto a las 13:00 está listo para salir con la presentación del siguiente código en ventanilla: 145564.

Yo naturalmente pues confiado ¿No? Lo apunté en mi agenda y me dije "Falta un mes, cabrón, ya para el mero día, todo fácil". Hasta me habían dado a escoger mi asiento. Como siempre, tomé uno al lado de la ventana (cuando puedo elegir), me gusta estar viendo todo tan requetechiquito allá abajo y más cuando es de día. En verano aún es mejor porque ves los relámpagos rozándote, la pinche sensación de vértigo y toda la cosa.

Así, total, el día llegó y me presente dos horas antes de que saliera el vuelo. El aeropuerto de Tijuana se llena como hormiguero en lluvias y ya me han hecho unas buenas antes... ¿Pues qué creen? Esta no sería la última.

Me presenté con una señorita cara de caca y le mostré el código que anoté en mi agenda. Ella me preguntó las variables de mi apellido, era raro, dijo, que no aparecía en su base de datos. PUTA MADRE, pensé, pero sonreí con la esperanza de que la muy ramera fuera hacker y que me encontrara lo más rápido posible. No, me repitió, no está. Déjeme buscarlo por el número de vuelo. No, sólo dice que escribas y guardes el código, aumenté la voz encabronado, ¡145564! Pero salía a la una de la tarde y llegaba a Uruapan a las seis. En eso lo que me desquició. Me dice toda tranquila con voz burlesca: "No señor ese vuelo no etsiste desde hace quince días, pero si quiere, véngase a las 10 de la noche a ver-si hay lugar en el vuelo a Uruapan de las 2:30 de la madrugada." ¿A ver si?... Chíngada madre, nomás no te mato por que me vería igual de ignorante que tú, Puta. Con nada que hacer ese día más que regresar, le digo que no hay problema, que vengo a las 10 de la noche, que no hay ningún pedo. Por dentro quería decirle "No valen pa pura verga tú y tu vomitada de compañía aérea". Me callé, pero me cae que bajándome del avión en Uruapan, le voy a decir a la aeromoza que se despide de ti y te da las gracias: "No valen pa pura verga tú y tu vomitada de compañía aérea. Gracias me las habías de dar con tus nalgas, PUTA".

MI PAPÁ ES UN VAMPIRO por Frnando Hra-García

Sí, cabrón, ya sé. ¿Tú crees que mi papá no se emputó cuando se lo dije? Claro que sí. Se retroemputó. Mucho más que cuando le dije que quería ser periodista (es broma pendejos).

Bueno, todo empezó hace como 3 semanas, cuando lo encontré platicando sólo con Luna, mi perra que para colmo no ladra. ¡Ay, Lunita, quién le trajo su premio! Y ahí está, el héroe, papá dándole un fucking pedazo de carne que lo envidiaría justo aquí, en mi pobre vida de estudiante.

Pasaron los minutos y yo seguía observando a papá cuando escuché un aplauso seguido de la expresión cuasiinmencionable ¡Agüebo!, y ahí estaba papá, aplastando un gran mosco. Lo miro y papá se lleva la mano a la boca en lo que interpreté como un acto vampirezco. Sí, ya sé lo que piensas, que eso no prueba nada. Pero espera a que te cuente lo que me pasó hace dos sábados.

Llegaba de un partido de fútbol, cuando en la cocina estaba mi padre bebiendo de un vaso de cristal un líquido rojizo, con las mismas características que la sangre tiene. ¿Quiéres jugo de tomate?, preguntó mi padre. Jugo de tomate, claro papá, jugo de tomate, y las chichis de New York son naturales. Ándale es buenísimo, tiene antioxidantes. No gracias. Además le pone salsa tabasco a su jugo. Guácala.

Cocinando, más tarde, mamá se rajó el pellejo cortando un queso rancio. y...¡Nuevamente! Papá se acercó con una servilleta a limpiarle el dedo. Nunca vi que papá tirara la servilleta en el sesto de basura. Por las noches no puedo dormir, pensando que papá entrará por la noche a por mi sangre. Cuando regrese a Uruapan, lo miraré a los ojos y le diré: Papá, se tu secreto. Algún día te darás cuenta de lo buen pedo que soy.

TENGO MIEDO por Frnando Hra-García

Seguramente han visto el videísimo de Tengo miedo, este sudaca aculado por un pedo en el que se vio envuelto y que lo acosaron y demás. Bueno, encaja justo en nuestro concepto de No somos periódistas (no aún); PINCHÍSIMO llorón, no debiste tener miedo de los puercos policias sino de los periodistas! Qué medios te van a hacer el paro, cabrón, nomás están por chismosos o porque los mandan en busca de una pinche nota populanchera sensacionalista. ¡Tengo miedo, tengo miedo! Te voy a mandar al Kokín a ver si tienes unas verdadera razón para tener miedo. Tenle miedo a los periodistas. Temédle a ellos pinche putañero.

TOMA PUERCO!

Como todo se trata de juegos en estos días...


TOMA PUERCO!

EL DRINK VS EL CHUPE por Frnando Hra-García

Me encanta el drink. ¿A quién no? Ayer, conocí en un bar de la Condesa a Thelma, una vieja que resultó estudia en el misma Universidad que yo. Ayer, cuando el drink, era la persona más buena onda y sociable-chistosa que conocí. Hoy me resulta apretada. ¿Cómo chingados? Thanks drink. Seguro le pareceré aburrido yo también. Puta, me encanta Molotov, a mi también. Es lo malo de pedir el drink, que regularmente acabas freseando con una de estas Thelmas cualquiera y sí, al día siguiente estás tan distante de ella como lo estén unos tequilas.

Me encanta el drink, pero creo que prefiero el chupe. Sí, suena más ñero y es lo chido de este pedo. Claro, se disfruta más de los instintos del ello, pues puedes llamarle nalgas al refinado culo de las Thelmas. Claro. Es más barato un chupe y se disfruta con los cuates. ¿O será que mi lado ñero reclama el chupe? Claro! Todos somos así, pinches chupadores. Aunque después de todo, las nalgas de Thelma no las cambio por ningún chupe. Gracias Drink!

La cacería del Yo por Pedro Gándara.

Por más que le de vueltas al asunto, la idea de matar al próximo en verdad me causa pavor y al mismo tiempo asco; asco de la especie a la que pertenezco. Se mata por todo, digo, desde porque te vieron feo hasta por que el cabrón que vive al otro lado de la frontera tiene apellido Ruso y no de Georgia. Basta ver las terribles imágenes de la actual guerra. Un joven caucásico llorando la muerte reciente de su hermano al cuál le cayó una bomba mientras cagaba ¡Pum! Y en vez de cagar, se lo cagaron.
Una cosa es matar por comer, como lo hacíamos en algún momento, cazar, tirarle un arponazo a un pez, asarlo, comerlo, disfrutar con la familia, etcétera (lo cual de algún modo quiere decir "encargar más niños"). Pero no. Hoy es el día de agarrar el filero y enterrarselo en el vientre a un tibetano hijo de puta mientras disfruto en la T.V. de ese bonito cuerpesito escultural que flota por los aires haciendo piruetas. A estas alturas se trata de provocar daño por que no tolero la realidad; estoy tan chingado que no puedo aceptar que el otro, ese que está allí enfrente, es igualito a mi, que no hay diferencia alguna. Cacería del Yo. Me mato, me autodestruyo, me emputo con el referee porque no contó ese puñetazo en la cara, y queriendo disimular, me doy un tiro en la cien y derramo mi sangre por la tierra, para que además ésta se pudra, pues además ¿¡Qué creen!? Pues que en la cabeza traía mierda. El destapacaños es esa bala que atraviesa en el día a día al Yo.

BEIJING 2008 por Frnando Hra-García

QUE VERGUENZA, CABRÓN. Me dice el pendejo de Xao, un amigo Chino que conocí hace algunas semanas en alguna salida de noctámbulo. Qué verguenza tu país, ninguna pinche medalla. Así me lo dijo el pendejete. Sí, cabrón, primero te damos el puto voto de que la sede sea en tu país y después te atreves a decirme qué verguenza. Verguenza te debería dar a tí ser Chino, cabrón, respondí. Soy mexicano, cabrón, así me han educado, dime tú que pinche deporte te inculcan desde chico en México Mágico Musical, acaso las más mínima cascarita puñetera de vecindario. Somos malísimos en todo el pinche deportivismo. Aceptémoslo. Sí, soy un pinche neoliberal, tercermundista y etcétera. Sí, cabrones, los quiero ver comentándome en el mundial del 2012 y diciéndome: "No mames, Fernando, tenías razón, cabrón, eres muy realista". Claro Mike, claro que soy realista. No pinches rodeos, por favor. Así que Xao, no me vengas a chingar con esos comentarios, mejor empápate un poco de nuestra cultura mediática.

Otra cosa que casi se me escapa (y es porque estoy viendo la televisión) va para ustedes pinches gringos. En mi país, por desgracia, hay 44 millones de pinches gordos ya. Pero ustedes, pinches cabrones se pasan, a la mente me vienen nombres de obesos como Micheal Moore, Ophra, infinidad más, pero el punto es que los veo ganar y ganar medallas en vez de poner a hacer deporte a la gente de país. Aplíquense pinches puercos.


P.D. Bush, si llegas a leer este artículo, aunque no venga ni al caso, por favor firma el tratado de Kioto. Gracias!!